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商品訊息描述

 

 

 

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產品說明



最便宜

規格

商品尺寸:約10*8*8(CM)

材質:ABS

耐溫:0~80℃

產地:中國

注意事項

◆不可微波! 可使用洗碗機、烘碗機。                    

◆商品尺達人推薦寸、顏色以商品實物為主。



 

 


網友開箱介紹

商品訊息特點

 

 

 

 

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(中央社記者程啟峰高雄12日電)工研院、國立高雄應用科技大學、高雄市政府今天簽約成立「南台灣跨領域科技創新中心」,三方期許攜手打造一個跨領域合作平台,為南台灣工業研究注入創新動力。

工研院副院長劉軍廷、高應大校長楊慶煜及高市副市長許立明上午特價在高應大簽約,並共同揭牌。

劉軍廷表示,為協助南部產業發展需求,工研院與高市府、南部幾所大學、業界共同成立「南台灣跨領域產業諮詢委員會」,針對金屬、農業、醫療器材、海洋等4個南台灣重點產業開發與技術能量產業試驗,期盼推動技術產業化的在地化落實。

他說,工研院選定高應大為高雄第3個研究基地,朝金屬領域發展,將先鎖定扣件業;農業選定屏科大、海洋科技選定高雄海洋科大,醫療器材則選定高雄醫學大學為研發基地,預計10實用商品月前,還有相關產業及研發基地會陸續出爐。

楊慶煜指出,南台灣金屬製品、材料、高效能綠能智慧關鍵產品、智慧電子量測產品一直是重要核心產業。高應大為南台灣技職教育的龍頭大學,相關科系人才養成非常注重跨領域學習與交流。這次設立「南台灣跨領域科技創新中心」將把重點放在金屬產業智慧製造與創新科技結合,期許能促進國家競爭力與國際能見度,首波鎖定扣件產業。

許立明說,南部研發能量不及北部,因此提出南台灣跨領域計畫,目前市府在中正路財稅大樓提供3層樓近1500坪空間給經濟部相關法人進駐,經發局也將預留兩個樓層給中經院、商發院等法人進駐,希望藉由國家級機構的進駐,吸引更多高階研發人才及資金挹注高雄。1050912

 

義大與桃猿之戰,雙方鏖戰超過5個小時、到延長賽12局才分出勝負,延長12局義大靠著林瑋恩建功,敲出關鍵致勝安打,終場以11:8擊敗桃猿,成功登上下半季王座。

1局上義大靠著林哲瑄兩分砲,以及高國輝的陽春砲轟回3分。桃猿1局下展開反攻一、二壘有人時朱育賢、陳俊秀連續敲安,幫助桃猿追回2分。一路落後的桃猿7局下首度扳平比數,一、二壘有人,2人出局陳俊秀敲出穿越安打,雙方形成4:4平手。

義大8局上馬上要回領先,林哲瑄選到保送上壘,2人出局後林威廷敲出安打形成一、三壘有人,陳凱倫敲出左外野方向二壘安打送回超前分,林琨笙再補上右外野方向二壘安打,義大取得7:4領先。

落後的桃猿沒有放棄,8局下先追回1分,9局下面對義大守護神倪福德,朱育賢率先敲出安打上壘,隨後陳俊秀敲出中外野方向大號全壘打,桃猿一舉扳平比數。

11局下桃猿再度面臨落後,朱育賢用陽春砲再度拯救球隊,雙方形成8:8平手。12局上義大1人出局攻占二壘,林瑋恩敲出關鍵致勝安打,隨後張建銘再用兩分砲鎖定勝利,終場義大就以11:8擊敗桃猿。本場比賽進場觀眾人數6397人。

下面附上一則新聞讓大家了解時事

 

【華人健康網圖文提供/遠流出版】我們過於擔心失去一段關係,當關係緊張的時候,我們就會想要討好對方。有時候,因此心情越不好,我們越想討好。

我的經驗是這樣,在關係緊張的時候,先求停止負面的互動。也就是,關係之所以緊張,可能會有一個癥結點。可是,我們可能不是那麼清楚,急著做什麼,常無意中再累積傷害。

表達對關係的善意,讓對方確知我們的心意,這是第一步。不過,除了表達之外,其他動作先暫停,爭取時間思考。這時候,越掙扎越容易壞事。

為什麼不能趕快討好對方?

因為那常是不健康關係的起手式,不小最後機會心變成告訴對方,你的情緒比我的重要,甚至暗示,偶爾踐踏我的自尊也沒關係。有時候,那種過度的話,「為什你我什麼都願意做」,類似的講法就會出現。

如果對方因此貪婪,討好的人就可能準備倒大楣了,被討好的人也可能被寵壞。將來要再把關係扳回來,就可能很困難。討好會習慣,會變成理所當然,這種維持關係的方式,往往會變成,沒有更大的犧牲,更多的討好,關係又會莫名其妙崩壞。

從另一個方向來說,別忘了,討好有時候會造成對方壓力。如果對方沒有存心想利用,那麼,他就可能擔心這個人情他以後還不起。

善意表達了,那對方不回頭怎麼辦?

先調整自己的心情,自己不能亂了方寸。兩個人要和解,通常是兩個人的心情都平復之後,會比較容易進行一點。

有些關係中的問題點,其實無解,這個過程就是要磨,在考驗我們彼此的耐受力。但是雙方都懂得調整心情,有些事情睜一隻眼閉一隻眼就可以過去。

如果有心維持關係,那麼雙方共舞的時候,踩到彼此的腳時,不會一下子就放棄。如果只想從關係中剝削來滿足自己,那麼一不順自己的意,什麼點都可能變成是兩個人的分歧點。

對孩子討好,也不見得好。如果把孩子養成非常自我中心的模樣,父母等於挖了一個坑,給自己跳。

陪伴,是你好我也好。我不知道怎麼讓你好的時候,我先自己好,這不是罪惡。我先好了,才更有能力承受雙方的情緒,再想想以關係長遠來看,這一刻,我可以試著怎麼面對?

本文出自遠流出版《靜下心去愛》

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